Neuigkeiten

Unser neuer John Aylesbury Katolog 2021 ist da

Erstellt: 19. Oktober 2020

Hier ist die neue 2021er Ausgabe.

Auch dieses Jahr erscheint der Katalog wieder themenbezogen als Wendekatalog "2 in 1".
Als John Aylesbury Gesellschafter und somit anteiliger Markeneigner haben wir wieder gemeinsam mit unseren Fachhändlerkollegen eine Sortimentsauswahl zusammengestellt, welche Ihnen als Liebhaber des gepflegten Tabak- und Spirituosengenusses hoffentlich viel Freude bereiten wird.
Sie können die aktuelle Ausgabe unter dem Menüpunkt KATALOG online anschauen bzw. herunterladen oder sich ein gedrucktes Exemplar im Geschäft abholen. Gern schicken wir Ihnen auch einen Katalog zu. Das entsprechende Anforderungsformular finden Sie ebenfalls auf der verlinkten Seite; oder bestellen Sie ein Gratisexemplar zusammen mit Ihrer nächsten Onlinebestellung.

PS: Es sind noch nicht alle neuen Produkte verfügbar. Diese werden in den nächsten Wochen eintreffen und nach und nach im Onlineshop eingepflegt.

CONDORs Columne 34: KAUFPRÄMIEN JETZT!

Erstellt: 08. Juni 2020

Ein Gespenst geht um in Europa, das Gespenst des Spendierismus. Eine Milliarde hier, zehn Milliarden da. Oder doch lieber gleich hundert?

Auch das große Schiff Europa hat ein paar Treffer unter der Wasserlinie abbekommen. Die Lecks werden jetzt mit dem gestopft, was man offenbar am meisten hat. Geld. Finanzspreading, wie wir es bis vor kurzem nicht einmal zu träumen gewagt hätten. Offenbar richtet SARS CoV-2 auch Hirnschäden beträchtlicher Ausmaße an.

Beispiel Deutschland. Da wird zunächst einmal die universelle Wunderwaffe gegen alles mobilisiert. Bist Du krank? Gerät Deine Firma ins Schlingern? Job verloren? Zusammenbruch nach kinderbetreutem Homeoffice? Ausfallversicherung zahlt nicht? Kein Problem; kauf Dir  j e t z t  ein Elektroauto und genieße eine saftige Kaufprämie. Kommt zu mir, die ihr mühselig und noch nicht elektrisch geladen seid, spricht der Finanzminister, denn ich will Euch erquicken. Wunderbar. Offenbar soll das Coronafieber durch Wedeln mit Gutscheinen und Schecks abgekühlt werden. Je Lobby desto Schotter. Wer sich ob der Börsen die Augen reibt, dem sei gesagt, daß alles so kommen wird, wie es kommen muß. Irgendwann wird die Führung im Bunker verschwinden, und dann wird wohl wieder einer von der Marine übernehmen. Bis dahin ersinnen wir tapfer weitere Instrumente. Wie wäre es mit einem Nachlaß auf die Zweitwohnungssteuer für Wohnungslose oder einem Rabatt auf Finanztransaktionssteuer für alleinerziehende Senioren? Und wo zum Teufel bleibt die ultimative Kaufprämie für Premiumzigarren und Hochprozentiges? Wie splendid wäre es doch, die Esplendidos endlich spendiert zu bekommen. Wo doch jüngst verlautbarte, dass Nikotin gut gegen das Virus ist. Und war es nicht auch an dem, das jenes Virus sich nur in Rachen ausbreitet, die nicht mit Whisky & Co gespült werden? Für den Beginn würde eine Rückerstattung des Kaufpreises, am Jahresende zu leisten durch die Finanzämter, bereits deutliche Entspannung bewirken.

Merkel, Scholz, Spahn - handeln Sie endlich!

Die geplanten Habanos-Neuheiten für 2020

Erstellt: 11. März 2020

Hier finden Sie die GEPLANTEN neuen Formate aus cubanischer Produktion. Für 2020 wird es entgegen ursprünglicher Ankünigungen nur eine Edición Limitada geben - die Partagás Legado. Die beiden weiteren Formate von Hoyo de Monterrey und Punch wurden von Habanos S. A. gestrichen, weil die Ediciónes Limitadas 2019 erst in diesem Jahr auf den Markt kommen.

Konkrete Liefertermine und Preise stehen noch nicht fest - Nachfragen hierzu sind leider zwecklos. Ihre unverbindlichen Vorbestellungen nehmen wir jedoch gern entgegen.
Bis auf die für Duty Free reservierten "Trinidad Robustos Extra" werden alle Havannas bei uns als LA CASA DEL HABANO (zuerst) verfügbar sein. Mit "Inland" ist Deutschland gemeint. Wer etwas nicht lesen kann ==> am PC STRG gedrückt halten und gleichzeitig das Mausrad drehen; zurück mit STRG und 0 (Null).

CONDORs Columne 33: WIR WERDEN ALLE STERBEN

Erstellt: 08. März 2020

Mitten über dem Ozean, via Bordlautsprecher für alle hörbar, ertönte Alarm. Woraufhin einige hundert Passagierherzen ins Stolpern gerieten. Dann war aus den Lautsprechern zu vernehmen, wie der Flugkapitän sich erkundigte, was das denn für ein Scheißalarm sei. Und der Copilot antwortete, da dürfe er doch ihn nicht fragen. Woraufhin der Kommandant den denkwürdigen Satz aussprach: Wir werden alle sterben. In Folge dessen, sozusagen schon mal auf Probe, hunderte Passagierherzen kurzzeitig versagten. Dann wurde die Übertragung aus dem Cockpit beendet. Es dauerte einige hundert Meilen, bis die Passagiere realisierten, daß ihre Maschine nach wie vor ruhig auf Reiseflugöhe vor sich hindüste, und ihre Pulsfrequenzen wieder den Normalpegel erreichten. Bis dahin roch es tüchtig nach Angst und die Tomatensäfte gerannen wie kochendes Blut in ihren Becherchen.
Wir werden alle sterben. Soviel ist klar. Und die Wenigsten von uns am Rauchen. Aber immer mehr durch - nun wie vermeidet man das Wort Dummheit am besten - sagen wir mal, durch die Inanspruchnahme des individuellen Rechts auf Fehlinterpretationen. Es umfaßt, von der Mutprobe im Oberleitungsbereich über das Klippenselfie, bis zum Trockensprung vom Zehnmeterturm und dem plötzlichen Herztod beim Hamsterkauf, eigentlich alles, was die Menschheit an Dämlichkeit hervorgebracht hat. Bleibt noch die Frage, ob man durch die eigene Blödheit umkommt, was ja zumindest einmal gerade noch so angehen mag, oder durch jene seiner Mitmenschen hinweggefegt wird, was freilich ärgerlich ist. Schon sind die ersten Dummköpfe unter selbstersonnenen Virenschutzmasken verröchelt. Aber die Chance, von einer rüstigen Seniorin an der Bushaltestelle zusammengekachelt zu werden, ist im Moment, in dem ich dies schreibe, in Deutschland durchaus größer als jene, vom heimtückischen Virus der Covid19-Seuche hingemeuchelt zu werden. Freilich; so wird es nicht bleiben. Wir werden alle sterben. Irgendwie. Irgendwann. Und dieses Bewußtsein unterscheidet uns vom Tier, auch wenn der Sau auf dem Weg zum Schlachten blümerant wird und Gänse kurz vor Martini besonders mißtrauisch dreinblicken. Aber mit der Gelassenheit, die unsereinen beim Genuß einer Double Corona ergreift, sehen wir, durch blauen Dunst, Corona & Co. und all dem anderen Elend unverzagt entgegen. Und dieses Bewußtsein unterscheidet den Genußraucher von allen anderen.